quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Já estou no sofá, tenho pipocas e cerveja!

Já alguém sabe se o mundo vai acabar todo ao mesmo tempo ou por fusos horários?


Espero que seja por fusos horários. Assim podemos fazer como na passagem de ano e ver o fim do mundo em directo nas várias capitais mundiais. Primeiro Sydney, depois Kuala Lumpur, Jakarta, Tóquio, Dubai, Moscovo, Paris e uma hora antes de nos finarmos... Ainda vêmos os Espanhóis irem "de vela virada"!
How cool is that???

Sexo vs matemática

Um estudo recente revela a existência de uma relação inversamente proporcional entre a capacidade sexual e a capacidade para cálculo matemáticos.


Diz este estudo que 70% dos homens compensam a fraca performance sexual com uma grande habilidade com os números. Os restantes 40% compensam a falta de jeito com os números com as excelentes performances sexuais.

domingo, 16 de dezembro de 2012

Massacre

Cavaco Silva e Pedro Passos Coelho enviaram a Barack Obama os seus pêsames pelas vitimas do Massacre nos Estados Unidos que ficou mais conhecido como "escola de Sandy Hook".
Barack Obama pediu desculpa por não ter demonstrado a mesma gentileza pelas vítimas do massacre em Portugal que ficou mais conhecido como "tomada de posse de Pedro Passos Coelho"...


sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

Experiência rafeira - O alcool

Note-se que esta experiência abaixo foi levada a cabo com o intuíto meramente científico.
Apenas com a intenção de registar o que nos vai no neurónio depois de 2 copos.
Não façam isto em casa (vão a um bar, é muito mais divertido).


Sinto-me bem. Leve, bem-disposto. Um individuo devia sentir-se sempre assim, devia ser um estado físico e espiritual constante! Não está frio nem está quente. Este conforto, este formigueiro que ao de leve me percorre os braços e as pernas é incrível. E nos lábios? Ah foda-se!

Tudo é tão macio...
O meu cérebro está mais lento. Consigo aperceber-me. Pensamentos como "Deus e o diabo comungam à mesma mesa" vêm-me à ideia. Nem percebo bem o que isso quer dizer mas lembrei-me, só isso. E dá-me vontade de rir...
E é bom, por momentos disfrutar desta semi-realidade, desta mescla entre o que é e o que devia ser, este mundo fantásticamente livre e despreocupado. Este mundo em que posso andar despenteado e com a barba por fazer...
Sinto a cara quente, os músculos comprimidos. Sinto que os meus braços e as minhas pernas cresceram. Sinto que se quisesse e me esforçasse conseguia saltar por cima de um prédio. Sinto-me capaz de correr mais rápido que um combóio. Chego a todo o lado, sou capaz de empurrar um camão!

Estou a ficar cansado. A força esmorece e tenho que tomar uma decisão. Ou bebo mais um copo ou deixo-me adormecer consciente de que vou acordar para uma realidade mais blahhhh... Não sinto nada. Estou bem assim...

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Meteorologia



De acordo com o site do Instituto Português de Meteorologia vai estar tempo de chuva até ao próximo dia 21.
De acordo com o calendário Maia, depois não vai estar nem bom, nem mau...

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Sémen

 
 
E é preciso um estudo de uma Universidade Estatal para saber isso? 
Uma profissional do sexo (palavra aconselhada para o uso no lado decente da blogosfera ao invés de puta) que conheci há uns anos já há muitos anos havia cum.provado...
Aliás, e usando das suas próprias palavras, quando estava com os clientes e se abstraía nos seus pensamentos na tentativa vã de tornar a tarefa menos penosa, pensava em muita coisa e sémen era a última coisa que lhe passava pela cabeça!

Com a crise viu-se obrigada a emigrar para os Estados Unidos e de acordo com a própria - "She became a woman of suck.s.ass..."

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Então até á próxima

Então diz-se que o mundo vai acabar dia 21, não é?
Pois é...
(...)
Tinha que ser dia 21, não tinha? Pois tinha, tinha... O resto do mês estava cheio e logo em Dezembro, quer dizer...


Vamos deixar-nos de merdas? Vamos? Então vamos lá!
Isto é tudo obra desse duendezinho do Gaspar, está-se mesmo a ver. Avisa que o mundo vai acabar a 21, as empresas pagam o subsídio de férias a 15 e o Zé, que não dá nada a ninguém a não ser que lhe caia, vai e gasta a massa toda porque não vai leva-la para a cova... É burro? Claro que não!

Outra hipotese é ser um boato lançado pelo meu vizinho de cima que não me grama e sabe que faço anos no dia 22. Lança o boato e já ninguém aceita o meu convite - "Ó Jay, desculpa mas dia 22 não posso, vou estar falecido!" E eu passo um dia de anos de merda porque nestas lides da extinção, até a família se põe a fresco.

Mas tiro-lhes o chapéu, a um ou a outro pois fizeram a coisa bem feita. Mudaram o calendário Maia, aparentemente um calendário mais importante que o da Pirelli (como se isso fosse possível) e pediram por especial favor à primeira ministra Australiana Julia Gillard para fazer um anúncio para nos alertar sobre os perigos do fim do mundo, dos zombies comedores de carne, as criaturas demoniacas e as catástrofes naturais. Não tem preço!

A ser verdade, porque como diz o ditado que se aplica aqui como uma luva, "nunca digas desta água não beberei" nomeadamente no que respeita ás catástrofes naturais, em particular os Tsunamis, tenho pena dos tipos que estão na casa dos segredos há 3 meses a aturar a Psico-plasti-bitch da Madeirense no intento de como recompensa amealhar 50.000 euros. O lado positivo é que vamos poder vê-los ser atacados por zombies comedores de carne em directo o que trará finalmente algum interesse ao programa (mal posso esperar por ver um zombie morder uma mama da Petra e retorcer-se e derreter-se todo de tão envenenado). Pena é o mundo acabar a uma sexta-feira e não a um domingo ou ainda viamos o pai do Cláudio ser engolido pelas águas ou sodomizado por um grupo de Gombies*. Senhor do seu nariz como é, virava-lhes o cú e mandava-os foder!
E tudo isto durante o nosso próprio falecimento!

Posto isto, deixo-vos a pensar se será ou não real enquanto vou pôr a demolhar o bacalhau que comprei para o Natal. Eu não acredito nestas coisas mas o bacalhau foi-me caro e não posso arriscar que se estrague...

Noticias relacionadas:
Cabras das moscas
21 de Maio - dia do juizo final
Juizo final - Que grande chatice
Eu já tinha avisado

* Deu para perceber a tentativa forçada de criar uma palavra para zombies gays?


Gunão

Era o verdadeiro Gunão.
Roubava tudo o que podia e de forma descarada. Era tão ladrão e tão gunão que já tinha sido expulso de 5 cadeias!

sexta-feira, 30 de novembro de 2012

PIGS



Quando eu era mais pequeno (há bué de bué de longe), usava-se um termo na minha terra que rezava da seguinte forma - "A brincar, a brincar é que o macaco fodeu a mãe" que trocado em miúdos e em línguagem políticamente correcta significa "a brincar se vão dizendo as verdades".
Eu sei que não foi a brincar, e sei que todos repararam, que foi uma galhofada à moda antiga e que em oposição a Portugal que aquando da criação do cartão único, vulgo CU, percebeu que a sigla seria a raínha da chalaça durante anos a alterou para CC (cartão do cidadão), neste caso ninguém se descoseu (*) e talvez pela veracidade que o nome traduz em relação à forma como o "grupo" de países que pediu ajuda ao FMI é visto pela Europa, o nome pervaleceu.

Falo de quê? Do grupo "PIGS", o grupo formado por Portugal, Itália, Grécia e Espanha.

De todas as Siglas possíveis:
PIGS
PISG
PGEI
PEIG
PGIE
PEGI
IPGS
IGPS
IGSP
IPSG
ISPG
ISGP
GPIS
GPSI
GIPS
GISP
GSPI
GSIP
SPIG
SPGI
SGPI
SGIP
SIPG
SIGP

A escolhida tinha de ser a única que nos chama de porcos? Lá está... A brincar, a brincar...

Não acreditem em mim, vejam aqui!

(*) De início fiquei na dúvida de descoser era com s ou com z, mas como pelos vistos é p´ra porcos, tanto se me dá como se me deu!

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

India Malhoa- Quem sai aos seus não degenera...

Foda-se, é de mim e da minha mente extra-ordinária ou a filha da Ana Malhoa gosta de chupar o cão???



Será que o Angel ao ser da família... Malhou-a?

quinta-feira, 22 de novembro de 2012

Casamento desfeito


 
Não havia mais nada a fazer. Ainda que se amassem mais que a si próprios, ainda que não se imaginassem a viver um sem o outro durante um minuto que fosse, ainda que as lágrimas corressem cara abaixo só de pensar na possibilidade, haviam chegado a uma triste e cruel conclusão. O seu casamento era um grande fracasso. Já não tinha ponta por onde se lhe pegasse. Estava gasto, não tinha mais nada para dar.
Discutiam de manhã, discutiam de tarde e em dias pares discutiam de noite. Discutiam essencialmente por dois motivos: Por tudo e por nada.
Se existisse um concurso o casamento mais desastroso, o Fernando Mendes viria pessoalmente convida-los a concorrer. Seriam certamente recebidos com tapete vermelho e tratados com honras de Estado.
Era uma desgraça. Uma catástrofe matrimonial. Uma verdadeira "cagada em três actos".

Findo meio ano e esgotada a paciência de ambos era altura de bater na mesa e dizer "Foda-se! Acabou!"
Já não havia forma de salvar aquele casamento, desistiram e fizeram o que ambos há muito sabiam ser inevitável.

Divorciaram-se e casaram-se de novo.

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Se conduzir não beba!




Gostaria de partilhar uma experiência convosco acerca do "Se beber, não conduza"!

Como muito bem sabem, temos tido autênticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens em outdoors ou de anúncios passados na televisão.
Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos à Ribeira num barzinho muito agradável.
Depois de uns finos, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes, usei o autocarro para regressar a casa!
Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer a alguns
o teste do balão, mas como era um autocarro os agentes fizeram sinal para seguir. E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente. O que constituiu uma autêntica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes, nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!"

(autor desconhecido)

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Afinal é patologia

Pedro percebeu finalmente que necessitava de ajuda urgente. A situação tornara-se insustentável.
Levantou-se de manhã e foi tomar o pequeno-almoço. Entornou todo o leite do pacote, transbordando o copo, molhando a mesa e as calças de pijama que vestia. Foi tomar banho, ficou lá até que a mulher lhe fechasse a água. Saiu do banho e foi-se vestir. Vestiu toda a roupa que tinha no roupeiro, quase não se conseguia mexer mas conforme pôde entrou no carro e foi trabalhar.
Quando se apercebeu tinha conduzido durante horas em volta do quarteirão onde se situava o seu escritório. Continuou a conduzir até que o carro começou a soluçar. Acabara a gasolina. Saiu do veículo e foi trabalhar.
Como haviam passado horas já não trabalhou nessa manhã, foi a um snack-bar próximo para almoçar. Toda a azafama da manhã havia-lhe despertado a fome. Comeu até vomitar!
Um pouco indisposto chegou ao escritório ao inicio da tarde. Sentou-se na sua secretária e deu ordem a um dos não-sei-quantos assistentes que contratou de uma vez que abastecessem o carro. Agora mais calmo, agarrou numa folha de papel e numa caneta e começou a escrever "medidas a adoptar". Ainda que consciente das promessas que havia feito dias antes, escreveu, escreveu, escreveu... Escreveu até acabar a tinta da caneta. Pousou tudo e saiu a correr para o médico. Depois de uma vez mais conduzir uma infinidade de tempo, parou ao embater num veículo que estava estacionado mesmo em frente ao consultório. Entrou de rompante pelo consultório e começou a falar quase sem respirar até que foi agarrado pelo guarda, o médicos e três enfermeiros que o sedaram de imediato. Finalmente descansou. O diagnostico veio confirmar o que a sua mulher já vinha dizendo desde os tempos da JSD...

"Pedro, tu tens um problema grave. Tu não sabes quando parar!!!"


(na declaração amigável Pedro escreveu sobre assinatura, que foi o veículo que estava estacionado que veio descontroladamente contra si.)

domingo, 11 de novembro de 2012

Assim não dá!


Mas que raio, estava cheio! Cheio de tanto vazio.
Não aguentava mais o que ainda estava por vir.
Não aguentava mais ouvir o ruído provocado por tanto silêncio.
A sua vida? Andava meio parada, é um facto.
Calmamente se apressou e se lançou num inerte movimento, ansioso por sentir o amargo sabor de um doce, a saudade do que ainda não vivera. Sentia-se ébrio de tanta sobriedade. Cansado de descansar!
Resolveu dar uma volta à chuva. Foi ao médico. Pensava saber o que tinha, no entanto estava certo que estava redondamente enganado.

Suspeitava que estava doente, e disso... Disso não haviam dúvidas!

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Secret Story 3 - Petra

 
Se calhar está na hora da Petra abrir as pernas... Só para ver se se distrai e pára de abrir a boca... Já não se aguenta amiga, vai ser aborrecida assim ao car@lho!



Não tenho nada contra a garota, mas é um facto que defeca a cada sílaba que profere...

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Momento constrangedor é...


Momento constrangedor é aquele em que o teu Urologista te examina a zona genital durante um exame de rotina e ao perceber o teu desconforto te diz - "Encoste-se para trás e relaxe."
Tu encostas-te para trás, relaxas e quando te dás conta, estás a passar-lhe os dedos pelo cabelo...
Isso é um momento constrangedor!

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Rabos de Portugal

Nuno da "casa dos segredos 3" diz ter sido eleito em 2008 o melhor rabo de Portugal.


Não é um grande feito se atendermos ao facto de que José Castelo Branco da "Quinta dos famosos"  vem sendo eleito há muitos anos o maior rabo de Portugal.

 
Bom fim de semana!

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

De Gasparzinho com amor...

Gasparzinho, como lhe chamavam os pais era um previligiado. Talvez até demais.
Desde pequeno que os seus pais criaram todas as condições necessárias para que nunca lhe faltasse rigorosamente nada. Deram-lhe uma infância feliz, com muito carinho, amor e compreensão. Trabalhavam de sol a sol para garantir que o seu menino tivesse tudo que eles nunca tiveram, desde os brinquedos aos telemóveis passando pelas roupas de marca. Garantiram-lhe uma educação nas melhores escolas, fizeram empréstimos para que se formasse e um dia pudesse vir a ser alguém. Aos dezoito anos abdicaram de umas poupanças que tinham feito para "uma dôr de barriga" e ofereceram-lhe o seu primeiro carro. Como estava feliz o seu menino...
Mais tarde, quando Gasparzinho conheceu a mulher com quem viria a casar, ofereceram-lhe um apartamento na baixa da cidade que a custo tinham comprado com o dinheiro proveniente dos vários empregos que ambos tinham.
Casou. A bôda, os pais fizeram questão de lha oferecer. Tudo pelo seu menino.
Os anos foram passando e os seus pais envelhecendo. Cada dia estavam mais doentes e necessitados de cuidados. A casa onde viviam necessitava de obras urgentes dado o avançado estado de degradação que vinha acomulando ao longo dos anos pela inexistente manutenção. O pai começava a apresentar sinais de demência e a mãe já não tinha forças para cuidar dele sozinha.
Era altura de Gasparzinho fazer alguma coisa. Os papéis haviam-se invertido e Gasparzinho fez que tinha que fazer. Abandonou-os, mas não sem antes lhes roubar a casa em que viviam, o carro que ainda apesar de velho ia dando para os pequenos recados do dia-a-dia, o recheio a casa e o PPR que haviam feito para assegurar a velhice.

Afinal de contas eram os seus pais que tanto fizeram por si, que pagaram a sua formação que tão cara foi.  Chegara a altura de retribuir tudo o que tinham feito por si e esta era a única forma de o fazer!






sábado, 13 de outubro de 2012

Living la Vida loca

Fanny olhando Canuco Zumby:
Sabes lo que quiero, eu quero é Vida lôca.

Canuco Zumby olhando para Fanny:
Sabes lo que quiero, eu quero é Badalhoca...



segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Prostituta de luxo?


Sinto-me enganado. Sinto-me humilhado, fustigado e atraiçoado.
Como podes tratar-me assim? Como consegues dormir de noite?
Tu não eras assim...
No início eras diferente. Não posso dizer que te amava, mas via um futuro em nós. Não posso dizer que eras perfeito mas podias dar-me o que eu queria. Não digo que me merecesses mas eras poderoso!
Conseguia ver-me para sempre a teu lado, caminhando juntos pela estrada da vida, trilhando e pontapeando as pedras do caminho. Sentia que nos completavamos, que juntos podiamos tudo, contra tudo e contra todos. Conseguia ver o futuro... E era tão lindo...
Tinha noção que ia ter problemas, estas uniões nunca ficam bem aos olhos da sociedade. Por um conservadorismo, por preconceito, sei lá... Há sempre uma oposição. Mas valia a pena. Tratavas-me bem. Prometeste-me este mundo e o outro e eu acreditei em ti.
Nunca esquecerei aquelas palavras que proferias ao ver-me renitente em assumir esta relação - "Sem ti eu não consigo. Eu preciso de ti Paulo!"
Tu respeitavas-me. Tu respeitavas a minha opinião, olhavas-me como um semelhante e não como agora, um escaravelho pestilento. Um emplastro submisso, uma puta de beira de estrada sempre pronta para ser humilhada e espezinhada à frente de tudo e de todos... Em troca de quê? Dinheiro. Apenas dinheiro.
É isso mesmo que tu vês em mim, um apêndice sem cérebro, sem vontade própria ou opinião. Apenas um meio de atingir objectivos que traçamos juntos e agora são teus. Uma cabeça que se baixa quando lhe perguntam - Então? E você que pensa disto?". Uma cabeça que se baixa e que chora por ser tão covarde. Por não ter a coragem de te enfrentar ou abandonar. Tu não me mereces Pedro!

Fazes sempre isto. Sempre que aparece alguém que te interessa mais, todos os outros passam a ser baratas nojentas. Ele também o será um dia... Esse teu novo "amigo". Como é que ele se chama? Vitor? Podes dar o recado ao "Vitor" por mim? Podes dizer-lhe que tenho pena dele, podes dizer-lhe que também ele é descartável. Também ele tem prazo de validade e mais dia menos dia far-lhe-ás o mesmo que a mim. Farás dele uma criatura sem identidade... Um pedaço de nada!

Como? Como? Como pode alguém mudar assim Pedro?
E eu? Como posso eu ter esquecido tudo que me ensinaram meus pais? Como posso eu olhar os meus pais nos olhos depois de tudo isto? Como? Como???

Um dia Pedro, um dia serei homem. Um dia acordarei pela manhã, olhar-me -ei ao espelho e perceberei que o respeito, a honestidade e a integridade valem mais que dinheiro. Nesse dia, vou ter contigo, vou entrar de rompante e bater com a mão na mesa. Vou magoar-me é certo mas estarei farto. Nesse dia estarei farto de ti, do teu partido e das tuas merd@s. Estarei farto de ser a carta fora do baralho, a meretriz que visitas, fodes e nem perguntas se gostou. Estarei farto!

Mas esse dia ainda não chegou. Beijos!

Sempre teu, Paulo Portas       



sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Contra os coirões marchar, marchar!



Hoje, 5 de Outubro dia da comemoração da Implantação da República o caríssimo Presidente da República Aníbal, se sua graça Cavaco Silva demonstrou uma vez mais o quão está a anos luz de estar à altura do cargo que ocupa.
A implantação da República é uma comemoração do povo. Povo este que foi pura e simplesmente impedido de assistir às comemorações sem que pudesse ter uma palavra a dizer acerca do assunto.

Isto não faz lembrar nada?

Cá para mim, Aníbal sentiu saudades dos seus tempos de "simpatizante" da PIDE...


Somos governados não por homens mas por ratos. E se os ratos são os primeiros a abandonar o navio quando este afunda como está a afundar Portugal, que futuro nos pode garantir esta gente?

Bom, ao menos foi honesto ao hastear a bandeira nacional de pernas para o ar. Demonstra o respeito que tem por ela, por Portugal e pelo povo que o elegeu!

Vai apanhar cavacos!

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Procurando Gambuzino



No sábado de manhã como de costume fui ao mercado fazer umas compras, gosto do contacto com as pessoas, o cheiro das flores misturado com o cheiro dos fumados, os queijos e o suor dos vendedores. E foi aí, no mercado que o avistei ao longe. Nunca mais consegui tirar os olhos de si. Dos seus olhos. Do seu olhar. E senti que o seu olhar, assim como o meu viu mais além do mundano. Viu dentro de mim e sorriu. Só para mim. Todas as pessoas, todas as barracas, todas as verduras e carnes frescas desapareceram por instantes. Só existia eu e o meu Gambuzino.
Não contive o meu sub-consciente e sorri. Desviei o olhar e comecei a correr por entre o povo. O Gambuzino seguiu-me. Senti-me tão bem. Tão fresca como uma alface. Tão rija como uma cenoura. Tão forte  como uma beterraba. Cansei-me rápido e aí senti-me tão gorda como um melão.

Alcançou-me e beijou-me tirando-me o fôlego. O pouco fôlego que me restava confiscou-o para si. Que bem beijava o Gambuzino. Perguntei-lhe o seu nome. Negou-me o pedido, em vez disso disse-me: - "Se me amas verdadeiramente encontrar-me-ás pela cidade. Por ora serei apenas o "Gambuzino" e tu a caçadora. "

Tenho apenas até dia 14 para o encontrar, data em que imigrará para trabalhar na construção em África. O país não lhe permite que fique mais tempo. Ninguém aguenta tanto imposto, nem mesmo um Gambuzino bonito e charmoso.


Sinto-me confiante, sinto que serei bem sucedida. Sinto que algum poder maior me ajudará nesta jornada do amor e me presenteará com um último sorriso, um último beijo, um último pôr-do-sol nos braços do meu Gambuzino.

  Ass: Caçadora de gambuzinos.

Actualizado ao segundo em : Á PROCURA DO GAMBUZINO by Fátima Barros.

Seguro? Seguríssimo!!!

"Parlamento é a assembléia dos representantes eleitos pelos cidadãos nos regimes democráticos e exerce normalmente o poder legislativo."



Pela segunda vez consecutiva O PS "abstém-se" numa decisão importante para o país. Uma decisão que acarreta responsabilidade. A mesma responsabilidade pela qual 230 deputados, 97 dos quais pertencentes à bancada do PS são pagos a peso de ouro. São uma classe previligiada. Enquanto nós, os reles pagamos a factura com uma parte monstra do nosso já muito esmifrado salário, os senhores deputados são "excepção". Têm ordenados milionários, viaturas de serviço para si e como todos sabem ao serviço da família, ADSE, despesas de representação e subsídios intocáveis. Para quê?
Para se absterem de tomar uma decisão. Para não fazerem o seu trabalho. Ou seja, 97 deputados com ordenados na ordem dos 3000 euros um ano inteiro e não fazem rigorosamente nada.

Ora sabendo que no espaço de um ano já é a segunda tomada de decisão a que cobardes, os senhores deputados rosa fogem da responsabilidade, a um custo por cabeça de 3000 euros mensais (fora regalias e subornos) quer-me parecer que o PS nos roubou no último ano qualquer coisa como 3.492.000 euros...

Ganhem vergonha e vão trabalhar!!!

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Girls in traffic


Depois de ver ontem duas mulheres (uma é nossa conhecida mas não vou dizer quem é) a discutir no trânsito, dois carecas a discutir as vantagens e desvantagens entre uma escova e um pente já não me parece tão descabido assim...

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Get a room Pedro...

 

Pedro Passos Coelho considerou demitir-se após ouvir as declarações de Paulo Portas no passado domingo. Um pouco como as gajas estéricas que consideram cortar os pulsos quando ouvem as palavras "Já não te amo".

Arranjem um quarto... A sério, vão lá que eu pago!

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Daniela... Agora não dah!!!

 
Não vou dizer que não é interessante ver a Daniela Ruah...
Mas para ser sincero, era muito mais interessante ver a Daniela Nuah...

segunda-feira, 17 de setembro de 2012

Secret story 3


Ao assistir à apresentação dos concorrentes à casa dos segredos, a modos de que me assaltam sem aviso uma báscula de questões fisico-filosofico-matemático-leslislativas, das quais destaco a título de exemplo:


- Supondo que as palavras pudessem ser convertidas em matéria orgânica e o falar numa acção de despejo, e sabendo que as flautulências podem ser quantificados em litros, quantos quilos de merd@ poderão então ter sido emitidos a noite passada nos estúdios da TVI?
- E sabendo que agora as emissões de matérias poluentes acima dos limites impostos por lei sujeitam o agente emissor (concorrentes) ou responsável legal (TVI) a coima, não deveria alguém ser responsabilizado por tamanho vazamento escremental?
- E se por curiosidade meramente científica, perfilassemos os vinte e três concorrentes numa câmara herméticamente fechada com as cabeças encostadas orelha com orelha, será que conseguiríamos provar que sim, o som se propaga no vazio e que sim, é possível viver e sobreviver quando desprovido de massa encefálica sem auxílio de máquinas de suporte básico de vida, vulgo SBV?
- E ainda no campo da ciência, se trocassemos as cabeças dos concorrentes com vinte e três burros, quem ficaria a perder? Poderiam as associações de protecção animal ter uma base credível para avançar para um processo cível por actos de humilhação animal?
- Do ponto de vista educacional, deveriam estar estes jovens dentro da casa sabendo que as aulas para o ensino básico começaram hoje?
- Legalmente, não deveria um casal que gera tais espécimes, ver-se obrigado à realização de uma vasectomia (o senhor) e laqueação de trompas (a mãezinha) comparticipadas pelo estado dado ser uma acção de utilidade pública?
- Será correcto por parte da TVI usar deficientes mentais na realização de tal programa? Onde ficam no meio disto tudo os direitos humanos, nomeadamente o direito à dignidade?
- Economicamente falando, quanto valeriam no mercado negro tais cérebros dado o se irrepreensível estado de conservação? A bem dizer nunca foram usados, logo aos olhos da lei são novos.
- E não deveria haver um pastor lá dentro como na última edição para controlar tanto vaquedo?

Programa interessante este... Dá que pensar!

P.S.- Nós, gentes do Norte renegamos por completo os concorrentes que se dizem ser de cá. Nunca os vimos, não sabemos quem são. Não nos assistem!!!

quinta-feira, 13 de setembro de 2012

Ironia da paixão - Parte II




No seguimento de Ironia da paixão - Parte I...

(...)
De imediato tirou um lenço da carteira e começou a limpar o sangue que cobria a cara do pobre homem enquanto se desfazia em mil desculpas. O homem moribundo sorria e dizia: - "Não se preocupe menina, estas coisas acontecem..."
Com as mãos trêmulas tirou o telemóvel da carteira, chamou uma ambulância e ficou ali sentada no chão com a sua cabeça no colo enquanto a ajuda não chegava. Ficaram ali quietos sem falar. Trocaram olhares de esguelha como duas crianças envergonhadas. Dois estranhos no meio da rua, no meio das pessoas, dos  carros e dos prédios. Dois estranhos numa cidade que por momentos não tinha ninguém, apenas eles. Dois estranhos unidos pela ironia do desamor. Dois estranhos unidos pelo ódio, pela traição e pelo infortúnio.
A ambulância chegou. De imediato o homem foi colocado sobre a maca, imobilizado e estabilizado. Não corria perigo. Quando iam coloca-lo dentro da ambulância aproximou-se dele e colocou-lhe um pequeno papel na mão e sussurrou-lhe ao ouvido - "Liga-me".
Ele sorriu e fechou a mão. Enquanto o colocavam na ambulância respondeu - "Descansa, em breve terás noticias minhas". As portas fecharam-se e em poucos segundos a ambulância desapareceu por entre as ruas, as pessoas, os carros, os prédios.

Dias passaram sem que ouvisse falar nele. Uma semana depois e já prestes a perder a esperança de o voltar a encontrar, ao abrir a caixa de correio pela manhã lá estavam as tão esperadas notícias. Sentiu uma alegria indescritível apoderar-se de si, uma sensação de frescura percorrer o seu corpo como não sentia há muito tempo. Uma vontade insana de saltar para o meio da rua e dançar como se das árvores emanasse música. Correu para dentro de casa e com as mãos a tremer abriu a carta.
O sorriso deu lugar a lágrimas.

A carta era dele sim, mas era uma intimação para comparecer em tribunal...


terça-feira, 11 de setembro de 2012

Crónica de Rodrigo Guedes de Carvalho: E a besta é o cão?



É uma ironia dos tempos modernos, que pode causar confusão aos mais imberbes alunos de Comunicação Social, que devem andar a aprender, como eu aprendi, que uma boa definição de notícia não é um cão morder um homem, mas sim um homem morder um cão. Se assim é, que se passa? Nas últimas semanas de Agosto, houve um inesperado número de incidentes em cadeia, no que diz respeito a ataques de cães a pessoas. Somados, quase à média de um por dia nas páginas dos jornais ou nas televisões, poderia perceber-se, erradamente, que se tratava de uma epidemia, ou seja, de uma proliferação de casos “iguais”. Não são, de todo. Qualquer análise séria conclui, sem dificuldade, que se tratam de situações bem diferentes, pese embora uma mesma raça de cão estar presente em mais do que uma história, e todas elas terem o mesmo desfecho anunciado: o cão em causa foi de quarentena, e será abatido dentro de pouco tempo. Sobre esta sentença que não levanta indignação que se veja, já lá iremos. Primeiro, é importante entender que, por mais que defenda os direitos dos animais, não sou fundamentalista ao ponto de não perceber que um cão, ou outro animal, é perfeitamente capaz de “se passar”, como qualquer um de nós. Neste sentido, há situações, sim, em que se torna incompreensível que um cão ataque, situações em que o animal é, sim, “culpado” do seu crime. Mas basta reflectir um pouco, analisar os recentes incidentes, ou outros mais antigos, para concluir que as situações sem aparente explicação são uma raridade. Normalmente, o que acontece é o desastre que se adivinhava quando se vêem as circunstâncias, ou se pensa na “qualidade de vida” dos cães em causa. Regra geral, pertencem a pessoas que não têm a mínima consciência do que significa serem donos de um animal, muito menos quando se aventuram a escolher as chamadas raças potencialmente perigosas. Ponto básico: se são consideradas potencialmente perigosas, há uma razão para pensar mil vezes antes de optar por elas. Ponto básico número dois: a expressão “potencialmente” é a chave. Significa que nas mãos de um mau dono, a potencialidade torna-se realidade. Já é do senso comum, mas ninguém parece quere perceber. Obviamente que um pequeno caniche também pode ter um comportamento agressivo, mas basta pensar no porte de alguns cães para se entender que a “potencialidade de perigo” de uns é porque, quando se chateia, provoca danos terríveis, muitas vezes fatais. E o que vemos, nos casos mais badalados de Agosto? Uma continuada, inacreditável irresponsabilidade de muitas pessoas que têm estes cães. Pessoas que teimam em ter animais sem saberem, ou quererem saber, das noções mais básicas em relação aos animais, no que respeita a respeitarem um líder, sentido de território, stresse causado pela falta de atenção ou exercício, pessoas que não sabem, ou não querem saber, que um cão é, essencialmente, o espelho do seu dono, até porque um cão “pensa”, à sua medida, que é isso que é suposto fazer, é isso que o dono espera dele. Numa das histórias, os pormenores são tão claros, tão prenunciadores de desastre, que causa uma enorme confusão que o nosso sistema para lidar com os casos continue a ser abater o cão em vez de multar ou prender o dono. Numa das histórias, repito, um cão atacou a mãe do seu dono, um ataque que se revelou mortal. Começa-se a puxar pelos pormenores, e que temos? O indivíduo tinha escolhido, nada menos, do que um arraçado que misturava sangue de pittbull com leão da rodésia. E mantinha esta bomba-relógio fechada num apartamento exíguo, de onde o cão raramente saía, para se exercitar, destressar ou socializar. Que surpresa, que este cão fosse uma pilha de más vibrações, um desastre à espera de acontecer. Mas o que mais revolta é saber o que vai acontecer, porque é que acontece sempre nestes casos. O animal vai ser abatido, e o indivíduo, depois de encolher os ombros e assobiar, há-de arranjar outro, que manterá nas mesmas condições. Como todos os outros que procuram cães potencialmente perigosos, com os quais afirmam uma triste, patética e repugnante posição de agressividade perante os outros. É, para muito cobarde, a única forma de se fazerem maus, ou temidos. E tudo isto vai continuar enquanto este tipo de gente não for punida a sério. A solução de mandarmos abater cães não adianta um centímetro ao nosso sentido de civilização.

Rodrigo Guedes de Carvalho em tv mais

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

E o melhor do mundo é...


Cristiano Ronaldo ou Messi? Messi ou Cristiano Ronaldo?
Messi ou Ronaldo, Ronaldo ou Messi?
Messi. Ronaldo!
Ronaldo . Messi.

Nem um nem outro.
Como diria o grande Fernando Pessa,

Iniesta hein?

quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Ironia da paixão - Parte I





Já o segue há um bom par de horas. Por dentro sente como que uma tensão, uma electricidade, uma força muito superior a si própria. Tenta controlar-se como pode mas a vontade de o magoar é grande e não irá aguentar muito mais tempo. O seu sub-consciente anseia terrivelmente vê-lo sofrer tanto ou mais do que ele a fez sofrer a ela. Quer vê-lo agonizar, sofocar, restejar e pedir misericórdia. O amor que outrora sentiu por ele transfigurou-se neste horrível sentimento, este negro desejo de o martirizar, esta vontade insana de vingança.

O seu mundo e a sua vida têm agora de pano de fundo um cenário pintado a negro, feito de sombras e vultos, rios de sangue correm por entre campos de flores púrpura sob um céu cinzento, pesado e com cheiro de desgraça. Assim é a  vida agora. Do momento que acorda ao momento que se deita todos os seus pensamentos projectam dôr. O seu coração deseja apenas o caos. E tudo, tudo graças a ele!

A tensão e a fúria aumentam à medida que o tempo passa e a distância que os separa físicamente se torna menor. Não resiste mais, não consegue. Fecha os olhos e lança-se sobre ele deixando que a sua mágoa tome as rédeas do seu corpo. Disfere um golpe pelas costas que o deixa quase inconsciente prostado no chão. Sente uma força percorrer o seu corpo como nunca havia sentido antes. Socando e pontapeando vai extravazando toda a fúria e toda a frustração que vem acomulando desde a separação. À medida que o tempo vai passando vai ficando cansada e perdendo as forças até que cai ao lado dele sem forças sequer para levantar o braço uma última vez.
Chora como já não se lembrava de chorar. Aproxima-se dele e com as poucas forças que lhe restam vira-o para si, quer ver a sua cara uma última vez antes de dar este assunto como encerrado e virar uma nova página na sua vida.
O seu coração quase parou ao vê-lo.

"Mas... Mas... Quem é este homem?"
Merda! Merda! Merda!!!

(continua...)

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Fanny, not funny - Parte II (um bocadinho mais à direita)

Que hoje em dia qualquer alarvidade seja notícia já não me espanta, o que ainda me espanta é que continuem a colocar as notícias no sitio errado...


Sou só eu que acho que o separador adequado a esta notícia não é o separador Televisão???
 (é um bocadinho mais à direita)
Imagem retirada do Portal IOL.

P.S. Antes de irem lá ler a noticia é importante que leiam isto.

sábado, 25 de agosto de 2012

Falso alarme



Falso alarme é quando as palavras que tanto esperamos ouvir da cara-metade - "Abre-me aqui o pacote" vem acompanhadas de um pacote de bolacha Maria... Isso é falso alarme!

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Cadillac - Sonho de uma vida



Como era bonito.
Sonhara a vida inteira com aquele carro. Aquele modelo, com aqueles extras e precisamente naquela côr. Lindo. Quando o Sr. Frederico era jovem tinha as paredes do quarto cobertas com fotografias, recortes de jornais, notícias, comparações, tudo o que dissesse respeito a este carro. Agora, após uma vida de trabalho na construção juntando cada cêntimo, com os filhos já casados e "arrumados" e a hipoteca da casa liquidada, tinha finalmente dinheiro para o poder comprar.

Ali estava ele, o grande amor da sua vida á espera que o testasse, assinasse o cheque e o levasse consigo para casa. As suas pernas tremiam, não era simplesmente um carro, era muito mais que isso. Era uma paixão, um sonho de uma vida realizado.
Abriu a porta e lentamente sentou-se no banco do condutor, um banco em camurça cujo cheiro invadiu de imediato as suas narinas provocando-lhe um arrepio na espinha. O volante em madeira escura e cromados parecia ter sido feito à medida exacta das suas mãos. O tablier era digno de uma galeria de arte Perisiense. Cada friso, cada botão, cada pormenor, como vizinhas cuscuvilheiras na janela sorrindo, contando histórias dos que foram, dos que vieram e dos que simplesmente se foram deixando ficar. A harmonia entre todas as peças faziam deste carro não apenas um carro mas um corpo com vida, um poema, uma ode à perfeição.

Era chegada a hora por que esperara durante mais de cinquenta anos. Encostou-se para trás, abriu ligeiramente o vidro do seu lado e colocou o cinto de segurança. Ajustou o banco, os espelhos e certificou-se que o carro estava em ponto-morto. Da pequena mala de que sempre se fazia acompanhar retirou uns óculos escuros e umas luvas que usava há anos para conduzir. O vendedor qual guardião de tesouros mil, sorrindo colocou a chave na sua mão. O Sr. Frederico olhou para a chave e fechou os olhos como quem acabasse de receber a notícia de um falecimento. Uma lágrima surgiu sob os óculos escuros e desceu pela face, desviando o seu trajecto a cada ruga com que se cruzava e perdendo-se algures no farto bigode que tão orgulhosamente ostentava desde o seu casamento.
Tirou os óculos, as luvas e o cinto de segurança e saiu do carro. Entregou de novo a chave ao vendedor e saiu porta fora com o coração desfeito em mil pedaços.
Foram precisos tantos anos para encontrar um defeito no carro mas estava lá. Um defeito que pela sua natureza colidia com a sua identidade, a sua cultura e os ensinamentos que lhe haviam sido transmitidos pelo pai e pelo avô.

A chave. A chave era curta e extremamente grossa. Tão curta que por mais que se esforçasse jamais iria conseguir chegar ao fundo do ouvido e remover a cêra e tão grossa que tornava impossível o acto de limpar a  sujidade das unhas...
E isso... Isso simplesmente não podia ser!

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Inquérito

Foi realizado um inquérito público no qual questionaram 100 homens o que mais apreciavam em receber sexo oral.


1% respondeu - " O calor"
3% responderam - "A sensação"
5% responderam - "O erotismo"
92% responderam - "O silêncio"...

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Pupilas


Aquela profissão ia ser a sua desgraça.
Já não aguentava mais viver e conviver diáriamente com as suas pupilas, aguentou durante todos estes anos mas agora estava a tornar-se insustentàvel. Era demasiado forte, demasiado perturbador, demasiado dominador. Cada dia se sentia mais fraco, menos resistente e mais próximo da loucura.
Elas por sua vez percebiam o efeito que exerciam sobre o pobre coitado e continuavam a provocá-lo sempre que surgia uma oportunidade.
Certo dia estava à porta do seu gabinete acompanhado pelo seu superior hierárquico que fazia uma visita ao estabelecimento de ensino quando elas passaram. O nervosismo apoderou-se de si de imediato, levando-o a gesticular descontroladamente e a dizer coisas sem nexo. O seu rosto começou a adquirir uma tonalidade avermelhada e ainda que escondidas pelos óculos, as suas pupilas começaram a dilatar, denunciando-o.

As suas pupilas... Fora traído pelas suas pupilas... Que irónico. As pupilas do Senhor Reitor!

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Fanny, not funny!

Já não se pode andar descansado a deambular pela internet sem correr o risco de levar um susto de fazer espetar os pêlos dos sovacos. Foi o que me aconteceu hoje. Eu acho que nem vou perder muito tempo com comentários, é de todo desnecessário. O video fala por si e tudo que eu pudesse acrescentar, por mais sarcástico que pudesse ser, por mais explícita que pudesse ser a descrição que pudesse fazer, não estaria mais que a tentar preparar-vos para algo que não tem preparação possível.
Meus amigos, desta vez estão por conta própria. É chegada a altura de caminharem pelo vosso pé e se desenvencilharem sozinhos. Advete-se apenas os espectadores com um palato intelectual mais sensível ou que dependam de um pacemaker para manter a velha máquina a labutar para considerarem a hipotese de abandonar de imediato esta página e esquecerem que alguma vez aqui estiveram.  Se insistirem na visualização do video, ao menos que o façam na presença de um cardiologista experiente, enfermeiros e equipamento de reanimação cardiorrespiratória. Aos outros, segurem-se à cadeira e lembrem-se:

 É só um video. Os monstros não existem!





Podem também recordar o Tone Pastor e a Veríííííííííííííííííííííííííssima.
E ainda falta sair o livro do filho do António Oliveira...

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Relação estável


Com o passar do tempo, Ângelo via os amigos a casar, ter filhos, um cão e uma casa com vedação branca. Um a um, todos eles iam abandonando "a vida" para se entregar à estagnação social - dizia em modo de brincadeira, ainda que todos saibamos que a brincar, a brincar é que o macaco f*deu a mãe.
Era o último. "Tha last man standing".
Isso mesmo, estava na realidade sozinho como de resto sempre esteve ainda que se convencesse continuamente do contrário. A máscara finalmente caiu. Não valia a pena continuar a alimentar a mentira. As noites de bon vivant já há muito haviam perdido o encanto, haviam-se tornado aborrecidas e francamente vazias. Desculpas como "não estou preparado para um compromisso" e "não fui feito para assentar" estavam mais esfarrapadas que os joelhos de uma prostituta de rua por alturas do fim do mês.

Queria. Ansiava. Sentia uma necessidade terrível de ter uma relação estável com uma mulher.
Encontrou-a passados poucos dias. Esta era "a tal". Aquela cujo Todo-poderoso havia criado para que um dia caminhasse a seu lado na estrada da felicidade, completando-o.
Namoraram durante dois meses, nem mais um dia, nem mais uma hora. Sentia-se tão feliz e convicto que resolveu assumir a relação convidando-a a partilhar consigo o seu apartamento na baixa da cidade. Fizeram a mudança no dia seguinte.

Quando chegou a casa do trabalho ao fim do primeiro dia, a disposição dos móveis tinha mudado. A bicicleta estava na varanda (vaca). Sobre os móveis da sala viviam agora naperons e jarras com flores frescas. Passepartouts haviam brotado por toda a casa como cogumelos venenosos. As suas camisas Victor Emmanuel que tratava com tanto carinho e esmero, estavam agora amorfanhadas numa gaveta junto com meias, calças de vinco e camisolas de algodão. "Teve que ser, para ganhar espaço no roupeiro". A cerveja que estava no frigorífico desapareceu e em seu lugar surgiram vegetais, iogurtes para regular o intestino, uma amalgama de "coisas magras" e vernizes das unhas de todas as cores. No lavatório da casa de banho surgiu do nada um exército de amostras de perfumes tornando-o numa espécie de Lilliput e a televisão que tantas vezes quase lhe fizera saltar o coração do peito durante os jogos do Benfica, transmitia agora as "As tardes da Júlia".

Não tinha ainda pousado a mala quando ela se aproximou de cara fechada perguntando:
- "Onde andaste? Foste para a gandaia com os teus amigos, não foi?"
- "Eu não sou tua empregada!"
- Tu tens uma galdéria lá fora que eu sei. Foste assim a vida toda, a tua mãe bem que me avisou!"

Queria uma relação estável com uma mulher e o melhor que conseguiu foi uma ralação com uma mulher instável... Foda-se!!!

P.S. Ângelo não desistiu, já estava habituado às desilusões, afinal de contas era Benfiquista...

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Café à la carte


- Curtes café?
- Curto.
- É normal.
- Não é normal, é curto.
- Eu gosto mais cheínho...
- Sabes longo...

terça-feira, 24 de julho de 2012

Wake up lover!


Ela - Já acordaste?
Ele - Não.
Ela - Oh, estás a brincar comigo.
         Fui eu que te acordei?
Ele - Se disser que sim, vais ficar com remorsos?
Ela - Não.
Ele - Então para que queres saber?
Ela - Era só para saber...
Ele - Fazes bem, o saber não ocupa lugar...

sexta-feira, 13 de julho de 2012

Rally das tascas 2012


ATENÇÃO, ATENÇÃO!!! A todos os Betetistas, borracholas e a todos os bravos que numa magestral demonstração de masculinidade e coragem se arriscam dia após dia acomulando as duas funções, vem este espaço notícioso comunicar que a prova-mãe do pedal nortenho, a prova que separa os homens dos meninos, o Everest das duas rodas, a crème de la crème do eno-ciclismo já abriu as inscrições para o mega-evento de 2012. Será no dia 04 de Agosto no sítio do costume.

Link para inscrição

Aos suspeitos do costume, como sabem a inscrição tem que ser combinada para que façamos percurso juntos. A mesma será combinada aqui.

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Mulheres feias vs alcool


Alcool na adolescência:
- Primeiro estranha-se, depois entranha-se!

Mulher feia na adolescência:
- Primeiro estranha-se, depois que se f*da, entranhas-lhe!"

Bom fim de semana!!!

sexta-feira, 29 de junho de 2012

OVNI ou OVI



Compreendo quando alguém diz ter visto um OVNI (Eu também já passei por esta experiência).
Há umas semanas estava no jardim lá de casa após uma discussão bastante acesa com a a minha sogra. Decidi sentar-me durante uns minutos e fumar um cigarro para ver se conseguia acalmar um pouco os nervos. De repente ouço um barulho de uma porta a bater, por impulso olho para a minha esquerda e vejo um Objecto Voador Não Identificado com uns trinta cm de diâmetro (o que me levou a concluir na altura que os extra-terrestres são minúsculos) deslocando-se rodopiante no ar a uma velocidade vertiginosa e vindo na minha direcção. O que aconteceu depois disso e até acordar não sei. Sei que acordei horas depois no que me pareceu ser um laboratório extra-terreno, todo branco com luzes muito fortes apontadas para mim e rodeado de individuos que me olhavam e sussurravam entre si.

Pensei para comigo: Das duas uma, ou Kenneth Johnson acertou na mouche (criador da série - V, a batalha final) e de facto os extra-terrestres usam uma espécie de borracha fofinha à cor da pele para se fazerem passar por humanos e conseguindo um resultado mais credível que José Castelo Branco, ou a história de eles serem verdes era uma mera técnica Hollywoodesca para nos aterrorizar e vender filmes e os Aliens são iguaizinhos a nós só que andam sempre com a barba feita e o cabelo penteado. 
Eu sabia porque é que estava ali, não sou um inocente. Dentro de minutos seria objecto de estudo contribuíndo para um conhecimento da nossa anatomia e fraquezas que posteriormente seria usado num ataque e consequente destruição do nosso planeta. Ou quem sabe seria colocado em coma induzido dentro de um saco em vácuo entre milhares de outros como eu, alimentando a nave-mãe com o meu próprio sangue?
 Estava apavorado mas não podia dar a entender e tendo em consideração o facto de eles serem quatro e eu estar provavelmente sedado, só me restava tentar a comunicação, a via da força estava fora de questão. Perguntei então: "Speacam Inglês?" Olharam uns para os outros e nada... Não estava a começar bem, todos sabem que os extra-terrestre falam a língua deles e a de Isabel II... Então voltei à carga (graças a Deus, domino muitas línguas) " E franciú, parlé?" Nadinha. " Viengo em paz, no les voy fazer mali!" 
Olharam-se de novo e esboçaram um sorriso de chacota.
Estava desesperado, sabia que nada de bom ia sair dali. Comecei a contorcer-me tentando libertar-me e perguntava " O que vão fazer comigo? Eu sou muito novo para morrer, por favor deixem-me ir, eu não conto a ninguém!!!"
E foi aí que um deles respondeu:
- "Ó homem pare lá quieto senão não lhe consigo fazer o curativo na testa. Vá pensando é como se vai livrar da sua sogra que para além de lhe ter partido um prato na cabeça está lá fora à espera que saia para acabar o serviço!"

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Tendências raras



O Sr. Zé, senhor dos seus setenta anos tem um problema que de resto teve a vida toda.
Quando o Sr. Zé passa por mulheres "amanda-lhes" sempre com piropos impróprios que as  deixam embaraçadas e em alguns casos ofendidas. Piropos como "Tens uns olhos tão bonitos que até te comia o P*** todo"ou "Tens um C* que é uma jóia, anda aqui ao ourives" fazem parte do seu vastíssimo repertório.
Não pode ver uma casal beijar-se que de imediato lhe deslizam pelas cordas vocais maravilhosas pérolas como "Larga o osso que eu também sou cão" ou "Para lavar os dentes é de manhã antes de sair de casa".
Sempre que passa por um coxo nunca perde a oportunidade de brilhar com perguntas como "Então? Já houve sôco? A ver por si, o outro deve ter ficado jeitoso...".
Senhoras "over-sized" são sempre presenteadas com o respectivo impropério  "Se o seu C* fosse uma torrada, era preciso um remo para pôr a manteiga".
E uma senhora a dar peito a um bebé? Era vergonhoso. "Com um biberão desses até queria voltar a ser bebé e beber leitinho!!!"
Era mais forte que ele. Já tinha tentado tudo e procurado respostas em todos os cantos do mundo. Psicólogos, psiquiatras, psicanalistas e psicopatas... Nada!
Cenários de bipolaridade ou esquizofrenia já tinham sido testados e estavam de parte. Nada nem ninguém parecia conhecer a solução para a sua patologia.

Esta semana recebeu o resultado de um diagnóstico recente feito por um médico Norte-Americano:

 Caro Senhor Zé, depois de todas as análises e testes realizados concluímos que padece de uma patologia raríssima. Tem uma tendência crónica a ser Extra-Ordinário.

Atentamente,
Médico Americano

O Senhor Zé ficou mais descansado e agradeceu por escrito.

Caro Doctor,
Muito lhe agradeço toda a maçada. Quando tiver tempo passe lá em casa para levar os chinelos da p*** da sua mãe.

Atentamente,

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Coisas que fazia se fosse Presidente da República - Parte I

Há um crescente número de atitudes no nosso país que colidem com uma sã vida diária do cidadão comum, cumpridor das suas obrigações e pagador assíduo dos seus impostos e que se eu fosse Presidente resolveria com razoável veemência e imparcialidade.

Assim, aí vai a primeira lei composta por dois artigos, caso eu fosse Presidente:


Artigo 1º

- É proíbido a toda a senhora que por sua avançada condição etária (hão-de reparar que até o meu discurso já se enquadra dentro da oratória vazia digna de tal mandatário cargo), exagerado potêncial de volume ou flacidez de circular na via pública desprovida de soutien. Mais acrescento que o referido acessório deverá ser acolchoado em espessura nunca inferior a cinco milímetros. Poderá em casos extremos, um agente da autoridade obrigar a um uso adicional de casaco se este entender como insuficientes as medidas referidas.

Artigo 2º

Meninas e senhoras de moderada idade e peso ou portadoras de implantes estão dispensadas de toda e qualquer obrigação referida no artigo 1º.

O Presidente da República,
Jay, SRD

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Ronaldo e os golos



"Se a mãe do Ronaldo fizesse anos hoje ganhávamos por uns 70 a zero!"
 by Nilton

"Se o Ronaldo marcasse muitos golos, até podia ser que a Irina como prenda fizesse anus!"
by Jay

terça-feira, 19 de junho de 2012

Vida depois da vida?



E se quando nós morremos, a luz para qual caminhamos não for o fim, mas outra vagina da qual estamos novamente a ser expelidos?

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Portugal Vs Dina

Portugal marca
Portugal marca
Dina marca
Dina marca
Portugal marca
Portugal ganha!

Cristiano Ronaldo não marca e sai de cabeça baixa.


O jogo acaba, Cristiano vai para o hotel. Irina o espera na cama. Ronaldo entra de cabeça erguida e marca, marca, marca!!!

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Indiferença


Já não aguentava mais!
Não podia. Ninguém podia ser tão indiferente e frio como aquela mulher. Estava ali na sua frente e ela pura e simplesmente ignorava-o como se ele fosse invisível. Estava farto e apesar de saber o quanto precisava dela não podia esperar mais tempo. Já esperara demasiado, já fizera tudo, já dissera tudo, já tentara tudo e ainda assim, ela mantinha-se irredutível.
Pior. Sadicamente obrigava-o a ficar a vê-la dar a atenção a outros homens, a outras mulheres, mas não a si. Quão cruel se pode ser, caramba?
Pensou pôr termo à vida, mas ela não o merecia. Apesar do desespero, a sua vida vida valia mais que isso. Pensou então em simplesmente virar costas e desaparecer sem sequer olhar para trás e "partir para outra". Mas sabia que não podia. Não havia outra!

Era o último dia para entregar o IRS e na sua aldeia aquela era a única repartição das finanças e aquela mulher a única escriturária...
Tinha que esperar pela sua vez!