quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Curiosidade acerca do preservativo

Em 1872 os Árabes inventaram o preservativo usando o intestino delgado do Bode.
Em 1873 os Britânicos aperfeiçoaram a ideia ao retirar o intestino do Bode primeiro.

Alvaro Muñera. Se um toureiro pode abrir os olhos, nós também podemos...

Até hoje todos olhamos o problema na perspectiva que nos é mais afecta. Alvaro Muñera mostra-nos a perspectiva do touro. Brilhante!

sábado, 25 de setembro de 2010

3.ª Prova do Campeonato Nacional G.A.P.

"Gosto de palavrões" por Miguel Esteves Cardoso


Acrescentar alguma coisa era foder o texto todo...

"
Gosto muito de palavrões, como gosto de palavrinhas e de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de escrever ou falar. Mas como sou moralista tenho uma teoria, que é a seguinte: quando se usam palavrões, sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar e quando um palavrão é usado literalmente é repugnante. Dizer que "a sanita está entupida de merda." ou "tenho uma verruga na ponta do caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que um filme "é uma merda" ou que "comprar uma casa em Massamá não lembra ao caralho", não mete nojo a ninguém.

Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.
Quando uma esferográfica pode ser "puta" - não escreve - desagrava-se a mulher que se prostitui.
Quando um exame de Direito Administrativo é fodido, há alguém, algures, deitado numa cama, que escusa de se foder.

Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas cona", significando "Despacha-te! Não percas tempo a decidir!", nada tem a ver com a cona em si, palavra bastante feia, que se evita a todo o custo nas conversas do dia-a-dia. Ao separar os palavrões dos seus significados libertam-se! O verbo "foder", por exemplo, fora da cama quase nunca se usa para dizer "fornicar". Quando se conta uma aventura, e caso se queira ser ordinário, diz-se "fiz" ou "papei" ou "comi". Geralmente, "foder" significa "estragar", "prejudicar" ou "fazer mal". Quando o Sr. Marques da contabilidade diz que "fodeu" o Sr. Sousa do contencioso, refere-se apenas a um acerto de contas entre eles. Pessoalmente, somente gosto da utilização "é fodido". Quando tem o sentido de "triste sorte a minha". Por exemplo, quando não se encontra uma peça sobressalente para a mota, ou se não se acerta no TotoLoto por um único número, ou se vê que alguém nos passa a frente numa promoção só porque conhece o patrão, diz-se "é fodido". Qual é o sujeito? Deveria ser a vida, mas nesse caso dir-se-ia "é fodida". Na minha opinião, a frase subentendida é algo como "é fodido um gajo andar para aí a tentar safar-se e ver que não tem sorte nenhuma". Do mesmo modo, quando dizemos "foda-se", é raro que a entidade que nos provou a intercação seja passível de ser sexualmente assaltada. Quando nos queimamos no ferro de engomar, ou quando temos visitas em casa e se acaba o whiskey, não existe, ao dizer-se tranquilamente "foda-se" qualquer intenção de mandar fornicar o ferro ou a garrafa.

Quando o verbo é usado com o sentido que tem, eu acho indelicado e grosseiro, até porque fornicar ou ser fornicado não são coisas assim tão más quanto isso. Sendo aceite que o sexo é divertido, não se percebe como é que "vai-te foder" exprima um desejo antipático. Eu acho muito mais ofensivo "vai pentear macacos" ou "vai dar uma volta ao bilhar grande!".

Os palavrões supostamente menos pesados, como "chiça" e "porra", escandalizam. São violentos. Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho", sem que daí venha grande mal à família, um "chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. E quando o mesmo pai, recém-chegado do Ikea, ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca?", está a dignificar tanto as putas, como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.

Se há palavras realmente repugnantes são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e "escroto". São palavrões precisamente porque são tão inequívocos.
Para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou no "ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas e dão menos jeito. Quem se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" ou "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um. Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "punheta", com a ressonância inocente que tem de uma treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil.
O sexo... O sexo como a vida deveria ser o mais simples e amigável possível. Misturar as duas coisas através dos palavrões parece-me muito saudável. Deixá-los fechados debaixo dos lençóis e atrás das portas é condená-los a uma existência bafienta que não merecem.
Por que é que uma prostituta não há-de dizer "puta de vida!" sem se ofender a si mesma? Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso usá-los, para que não se tornem obscenos e propagá-los, para que deixem de ser chocantes.

É pior falar mau português do que falar mal em bom português!
Quem anda para aí a foder a língua não são os que dizem "foda-se" de vez em quando. São os que dizem "acabou de terminar..." e "eventualmente estão assegurados...".
Se não usarmos os palavrões, livre e inocentemente, eles tornar-se-ão em meras obscenidades.
E para obscenidade já basta a vida em si."
 
Miguel Esteves Cardoso

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

É básico!


Se não estou doente e me sinto bem não vou ao médico!
Para quê? Para ele me dizer que afinal tenho isto ou aquilo?
Aí fico doente e a sentir-me mal...

Bom fim de semana!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Descriminação descarada - Parte II

Passados 2 meses e visto que nada mudou continuando a descriminação de que venho sendo alvo, decidi apelar ao coração do(a) Sr.(a) Agente através da colocação de um anúncio:

Jovem condutor honesto, casado, apresentável e sem vícios, na casa dos 30, procura agente da PSP ou GNR arrogante, tinhoso(a) e mesquinho(a) que o mande parar, peça indentificação e implique com o sêlo do seguro. Dou preferência e agente experiente, que implique com piso dos pneus, intensidade dos faróis, estado geral do triângulo sinalizador e que se dê ao trabalho de medir o piso à fita.
No fundo procuro agente que me devolva a alegria de conduzir e me faça sentir um condutor como todos os outros, mas que não passe multa... Não é preciso ir tão longe!

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Dicionário recomendado ao primeiro ciclo tem palavrões

Pode ser que agora que vão ensinar aos peticos do 1º ciclo que car@lho é, e passo a citar, 1. pénis, 2. indicativa de espanto, impaciência ou indignação, e que foder é o acto sexual; parem de me dizer que há certas merd@s que não se escrevem na Internet...

Notícia

Assim de repente e a frio, os únicos problemas que vejo é que reprimendas como "Essa merd@ não se diz ó car@lho" perderão toda a força de expressão... E um aluno agora poderá dirigir-se a um professor com um " Vá para o car@lho que não preciso de si para passar" sem se habilitar a uma falta disciplinar... No fundo só está a demonstrar indignação e a constatar uma verdade!

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Cuidado com o que partilham no Facebook

Ok já percebi o que queriam dizer quando falavam em partilhar "demasiado" nas redes sociais.
Estava eu a actualizar os dados do meu perfil e se não estava atento quase caía como um pato, mostrando a minha "privacidade" no Facebook para todos os meus amigos e amigas...

É cheio de truques este sacaninha do Facebook!!! Se me distraio, pimba, exibe o meu sexo para toda a gente ver...

Mensagem da ministra Isabel Alçada... Para retardados mentais?

Oh pahh.... Que injustiça! Eu que estava tão preocupado e descrente na idéia de acabar com os chumbos... Simplesmente faltava uma peça no puzzle. Eu não entendia como tencionava a ministra motivar os alunos para o estudo, uma vez que a passagem estava garantida.
Pois agora entendo! Ela tinha um trunfo na manga. Este maravilhoso discurso, onde não só se dirige aos alunos como se fossem mongolóides, falando devagar para que os do fundo da sala consigam acompanhar e revirando os olhos enfatizando este monólogo interessantíssimo.
Esta narração, assim como o novo acordo ortográfico, já está preparada para o novo tipo de aluno Português, que passou de ano sem estudar, dá erros como se não houvesse amanhã e aos 20 anos será capaz de ler este post em menos de 20 minutos.
Aposto que quem escolheu uma escritora de livros infantis para Ministra da Educação, vê neste momento o seu investimento dar frutos. Muito podres mas não há dúvida que são frutos! Já que falamos em frutos, alguém podia pegar numa banana e enfiar na boca da senhora... Já que está a discursar com cara de quem está a ter um orgasmo, a banana caía a matar e sempre dava para rir...

"... o tempo que é p'ra estudar... é mêmo só pa estudar!!! porque se nós 'tamos a fazer duas coisas ao mêmo tempo, não fazemos nenhuma bem!" - Magnífico, soberbo, lindo!!! Aplausos para a Sra. Ministra!!!

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Extraordinário Vs ridículo...


Carta aberta para Jesus, não o que faz milagres, mas o que já nem um milagre o salvava...

Caríssimo amigo Jesus,
Eu não sei se é de apanhares sol. Também não sei se é de apanhares chuva. Suspeito que seja do vento ou alguma merd@ que andas a fumar.
O que eu tenho a certeza é que a cada dia que passa, o caríssimo se enterra mais e já não diz coisa com coisa. Vamos então aqui, e com a limitação dos meus conhecimentos futebolísticos e do funcionamento da mente humana, tentar pôr alguma ordem nesse melão cabeludo que sustentas sobre os ombros, começando por um exercício simples, que é separar o extraordinário do ridículo.
Então, avancemos:
- Dizer que és o melhor mesmo quando perdes é ridículo. Estar calado mesmo quando ganhas é extraordinário.
- Procurar ganhar jogos na secretaria por não ter argumentos em campo é ridículo. Jogar metade do campeonato sem os melhores jogadores e mesmo assim não meter muito nojo, é deveras extraordinário.
- Ganhar o campeonato no último jogo, não é extraordinário nem ridículo. Torna-se ridículo quando dizes que ganhaste " à vontadinha".
- Prometer e cumprir de forma arrogante como o Mourinho é extraordinário. Prometer e provocar de forma arrogante como tu e no fim do jogo ser preciso um ancinho para te tirar a relva da boca... Adivinha... Pois é meu morcão... É ridículo....
- Comprar fruta podre e fazer dela Gourmet não há dúvida que é extraordinário. Comprar um guarda-redes e ganhar um virador de frangos... Fucking ridiculous! (and hilarious)
- Começar a época cheio da ganas e em 5 jogos ganhar 1? Ridículo, claro! Em 5 jogos ter 5 vitórias meu amigo? Isso é extraordinário!

Este não é de forma alguma um post clubista, não é dirigido ao Benfica, nem em benefício do FCP, mas sim a treinadores que não se sabem comportar e dirigentes que os deixam exporem-se e aos clubes ao ridículo!

1ª prova Troféu de agility Túnel dourado

Está confirmada a realização da 1ª prova do Troféu de Agility "Túnel Dourado" organizado pela Agidog com o apoio da Decathlon, prevista para o dia 30 de Outubro de 2010.

30-10-2010 –  15.30H

Local: Decathlon Santarém

Juiz: A designar

Inscrições pelo email: tuneldourado@gmail.com

Entrada livre

domingo, 19 de setembro de 2010

Da ambiguidade da linguística


Quando se fala de linguística e ambiguidade a coisa complica-se... Depende do ponto de vista... Por exemplo:

Há mulheres que são muito bonitas, mas quando abrem a boca... wow...
Em contrapartida há outras que não são tão bonitas, mas quando abrem a boca.... WOW!!!

(As senhoras leiam o post considerando a imagem... Os cavalheiros, usando a imaginação)

sábado, 18 de setembro de 2010

Ken Fucking Block... You´ve heard me!

Ora aqui vai um só para gajo!
Para quem assim como eu, achava que já tinha visto o melhor de Ken Block... Pense de novo.
A grande dificuldade que encontro ao ver este video é realmente fechar a boca, mas também se entrar mosca, que se fôd@, I´m watching Ken Fucking Block!!!

Com o valoroso contributo de J. Mineiro, I give U... Ken Block!



Há coisas que só um homem entende...

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Nem que eu queira muito...

Esta tarde, sabe-se lá por que car@lho, tentei fazer um bolo. Tudo corria bem até à parte que dizia "adicione uma colher de chá de manteiga e mexa". Eu fui ao supermercado, eu fui à mercearia, eu fui à Ervanária, a uma loja de drogas leves, até à porra da farmácia eu fui. Não encontro chá de manteiga. Começo a achar que deve ser um truque...

Bom fim de semana

Como a semana foi uma merd@ e a próxima não se sabe como vai ser, salva-se o fim de semana. E ninguém o diz melhor que Jenn Justina! Se alguém conseguir perceber o que ela diz, proporcionar-vos-á momentos de grande emoçon!!!
De destacar os dançarinos, ainda bem que não foram ao "Achas que sabes dançar", é que arrumavam com a concorrência...



PS - Não adianta usar tradutores, o dialecto é desconhecido!

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

3ª prova (1ª selectiva) Troféu de agility Túnel dourado

Está confirmada a realização da 1ª Selectiva do Troféu de Agility "Túnel Dourado" organizado pela Academia do Cão com o apoio da Pedigree, prevista para o dia 18 de Setembro de 2010.

Dia 18.09.10 – Sábado 9.30H

Local: Atlético Clube de Porto Salvo,
GPS: N 38º 43` 8”/W 9º 18´ 19”

Piso: Campo futebol pelado

Juiz: José Caldeira

Inicio prova: 9h30

Inscrições até dia 16 Setembro 2010 para o email tuneldourado@gmail.com ou tlm 919793240

Preço: Grátis

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Ai ai ai... Cardozo!!!

Óscar Cardozo foi várias vezes assobiado, e, depois de marcar o golo, mandou calar os adeptos, que não perdoaram e insistiram nos assobios. No final do encontro, ainda no relvado, pediu desculpas pela atitude.


Amigo Cardozo,
Perante a tua atitude nem sei que hei-de pensar. Tenho a certeza que no calor do momento não pensaste. O nervosísmo tomou conta de ti, levando-te a agir assim sem pensar. A verdade é que se tivesses tido o tempo necessário para ponderar, e escolher acertadamente, estou certo que o dedo que erguias não seria o indicador mas sim o dedo médio e mandavas foder esses ingratos.
Este comentário serve para todos os Neandertais que se intitulam de adeptos. Seja do Benfica, do Porto ou até mesmo do meu Leixões, a merd@ é toda a mesma, os cânticos é que são diferentes.
Adepto que é adepto, é para os bons e os maus momentos! É quando a equipa ganha mas também quando a equipa perde. Não pode nunca admitir-se uma claque vaiar um jogador quando joga mal e aplaudi-lo quando joga bem. Ide aplaudir o car@lho!
Um adepto deve fazer parte activa do jogo de futebol, quando a equipa ou o jogador está a jogar mal é quando mais precisa do apoio do adepto. Ora não é isso que se vê.
O verdadeiro adepto tem cérebro. O verdadeiro adepto é aquele que é capaz de ver um penalti contra a sua equipa e admiti-lo. O verdadeiro adepto não acha que qualquer adepto de uma equipa diferente é um inimigo e potencial gladiador. Não acha que as mulheres dos jogadores da equipa oposta são umas put@s, ele sabe que as dos jogadores da sua equipa também são. O verdadeiro adepto é um indíviduo culturalmente evoluído e capaz de desenvolver um raciocínio sem ganhar uma dor de cabeça. Pois só este individuo pode ter sangue frio que lhe permite combater o primitivismo de agir por impulso, que é a mais básica característica que nos separa dos animais!
E ao "Lider" Jorge Jesus, já que pões os olhinhos no Mourinho ao copiar (mal) a sua postura, aproveita e aprende a defender os teus jogadores como deve ser.

Portanto amigo Cardozo, tens a minha simpatia, valha isso o que valer...
Ass: Um novo fã, Jay - O SRD!

Rescaldo Rota das cebolas

7h00 - Cú fora da cama que hoje é dia de BTT. Ainda está escuro como breu, não sei se por ser tão cedo, se por ainda não ter aberto os olhos. Levanto-me da cama e caio redondo no sofá do quarto ao lado, mergulhando num profundo estado de meditação...
7h20 - A muito custo e lutando com todas as forças lá me consigo pôr de pé. Já não está tão escuro e a vida já parece mais risonha.
Tomo o pequeno almoço, equipo-me e faço a última verificação de material - água, ferramenta, primeiros-socorros, óculos estilosos!
8h00 - Pelos meus cálculos devia estar a sair da garagem para chegar a horas ao Castêlo da Maia. Não sei da chave de casa.
8H15 - Chave no bolso, bike montada, lá arranco com 15 minutos de atraso.
8h30 - A muito custo e quase a cuspir um pulmão chego ao Castêlo a horas. Levanto o meu dorsal e vou tomar café. Ao fim de 10 minutos a explicar a uma senhora de 90 anos que queria uma garrafa de água de 1,5l quando ela me tentava à viva força impingir uma de 33cl, chega o resto do grupo.
9h40 - Depois de toda a correria, a prova começa com 40 minutos de atraso. Valeu o timming que deixou certas personagens presas no trânsito a "ver passar os ciclistas".
12h00 - Depois de 23km no mato mais os km desde casa, 30º à sombra, a água ter acabado vai para meia hora e ter enchido a barriguinha de pó, lá aparece o reforço. Bollicaos e maças para toda a gente. (era mesmo o que eu estava a precisar, com a boca sêca, pãozinho...).
13h30 - Chegada. Bifanas, estavam no car@lho. Uma panela de bifanas para 450 gajos é o que chamo de optimismo. Graças a Deus que havia Minis.
42km armados em bicho do mato, cortar o trânsito no Castêlo da Maia a manhã toda, ver 5 gajos a lamber o chão e 4 horas montado na burrinha, o balanço é positivo. De assinalar que fiquei com a idéia na merd@ das bifanas e não percebi a parte das cebolas...

Ah. E ao Sr. Incêndiário que andou a brincar na Maia, podia ir brincar com a pilinha...

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Em Pause!

Gente boa, infelizmente nos últimos dias não me tem sobrado tempo nem cabeça para escrever o que quer que seja aqui. Para que não pensem que abandonei o canil, deixo-vos aqui um trecho do meu filme favorito (rafeiro também tem coração). Conto nos próximos dias retomar a vergonhosa normalidade que tem vindo a ser a existência e temática deste blog.

sábado, 11 de setembro de 2010

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Titanic II - Versão alternativa

Uma versão bem mais engraçada, embora não menos idiota foi elaborada em 2006... Pelo menor o trailer.
De forma resumida e aparvalhada, a velha morreu. Os pesquisadores resolvem enviar mergulhadores ao Titanic e em vez de castiçais, jóias e vazos ming, o que é que encontram? Nem mais nem menos que o único, o inigualável, o amante dos amantes, o Pilinha de Ouro - Jack Dawson!!! How cool is that? Jack está conservado como sardinha em lata. Ao fim de 100 anos, lá está ele, esticado como um pernil, penteadinho, bonitinho e mortinho por alguma acção! Colocam Jack no forno em lume brando e qual milagre divino, o homem está vivinho da Silva e pronto a conquistar a Brodway! Escusado será dizer que Jack se perde em Nova Yorque, num tempo que não é o seu para descobrir que tudo que conhecia já não existe, blá blá blá, blá blá blá, blá blá blá... Mas sabe usar o Google e teclar 40 palavras por minuto!



Bem, mal por mal acho que preferia esta versão... Ao menos é novo...

Titanic II

Não queria acreditar quando li que ia estrear um novo filme - Nem mais nem menos que  "Titanic II".
Esfreguei os olhos, lavei a cara com água fria 2 vezes, preguei dois estalos a mim próprio, mas não adiantou. É mesmo verdade.
Resolvi ver o trailer. Há certas coisas que não deviam ressuscitar e  o Titanic era uma delas, estava muito bem plantado no fundo do mar. Como já todos devem adivinhar, a história é o resultado de muita creatividade e horas de pensamento profundo... Para escrever os primeiros 5 minutos! Porque o resto do filme é uma cópia do primeiro. Mais valia fazer um Remake, era mais honesto.
Resumidamente, Titanic II é o maior barco do mundo, o mais rápido e avançado. Na viagem inaugural repete o trajecto que o seu antecessor fez 100 anos antes. Precisamente no mesmo sitio, o barquinho bate num grande cubo de gêlo... E vai ao fundo, interrompendo uma bela história de amor... Faz-me lembrar o "LA Massacre" das crónicas do Herman José...

Ou seja, é a mesma merd@ mas mais cara 4 euros.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

8 de Setembro de 2010

É com extrema saudade que hoje se assinalam os dez anos sobre o falecimento do meu primeiro carro, vitima de afogamento. Era um Fiat Uno branquinho e cheio de problemas mecânicos, mas foi o meu primeiro!
Aqui fica esta sentida homenagem de amigos (eu) e familiares (Fiesta e Note). Para sempre serás lembrado como o Possante que não sabia nadar!

Quadro do menino que chora - Sobrenatural

Quem não conhece ou até já teve um quadro do menino que chora na sala lá de casa?
Todos conhecemos bem a imagem, não conhecemos é a obscura história que se esconde por trás das lágrimas do menino. Mas vamos ficar a saber...

Reza a história que este quadro foi pintado por Franchot Seville, um velho pintor Espanhol. Quando este caso começou a ser investigado por especialistas do sobrenatural, Seville contou que o modelo do quadro era um menino que encontrara a vaguear nas ruas de Madrid em 1969.
"O rapaz nunca disse uma palavra. Tinha um olhar triste e amargurado". Seville pintou o menino, sendo informado mais tarde por um padre católico que se tratava de Dan Bonillo, um rapaz que fugira após assistir à morte dos seus pais num incêndio. O padre alertou Seville que se livrasse do rapaz, pois onde este assentasse, misteriosos incêndios apareciam do nada. Os aldeões chamavam-lhe "El Diablo".
Seville ignorou os avisos do padre e adoptou a criança. As pinturas do pequeno orfão fizeram de Seville um homem bastante rico. Um dia, misteriosamente, o seu estúdio ardeu totalmente e Seville acusou o menino do acontecido. O rapaz fugiu a chorar e nunca mais foi visto.
Nos anos seguintes, misteriosos incêndios consumiram casas por toda a Europa, seguidos da descoberta de um facto interessante - Em todas as casas havia um quadro do menino que chora. Por mais destruída que estivesse a casa, o quadro estava sempre intacto! Chegou inclusivé a ser primeira página de jornais como o "The Sun", tablóide responsável por uma campanha de destruição dos quadros, tendo sido destruídas cerca de 2500 pinturas. Seville foi considerado culpado e nunca mais vendeu um único quadro, ficando na miséria.
Oito anos mais tarde, um carro embateu num muro, ardendo completamente e deixando irreconhecível o seu condutor. Apenas a carta de condução ardeu parcialmente, lendo-se o nome "Dan Bonillo". Ninguém sabe se se trata do mesmo Dan Bonillo do quadro. Provavelmente nunca saberemos pois nunca ninguém reclamou ou se apresentou para reconhecer o corpo.
Diz-se que a única forma de anular a maldição do quadro é juntar o quadro do menino e o da menina e pendura-los juntos.

Scary, não é?

Que rico cérebro... Intacto!



Deixa lá filha, és gira e tens boobs, o teu futuro está garantido por natureza...

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Bamboleo boy! Fantástico!!!

Eh pah, eu hoje nem ia postar nada, mas vi este video e simplesmente não resisti. É sem dúvida um dos videos mais engraçados dos últimos tempos. Muito, muito bom!!!

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Foi um prazer trabalhar... Com vocês???


Eu já sabia que os bons actores são caros.
Eu já sabia que argumentistas criativos são caros.
Eu já sabia que cantores talentosos (adivinhem lá)... É isso. São caros!
Eu até já sabia que apresentadores cultos são caros!!!

Mas car@lho, últimamente andam mesmo a gozar com o povo. Depois da Ritinha que não faz os trabalhos de casa, Pedro Guedes no programa "Á procura do sonho" toma a liberdade de redefinir o Código Linguístico Português sem reunir o conselho e manda este perdigoto aos candidatos " Foi um prazer trabalhar com vocês" (minuto 7:10). Olaré! Toma lá e embrulha. Que aconteceu ao bom e velho "convosco"?
Num país em que não é preciso perceber dos assuntos que se discute nem saber falar para ser apresentador, desafio o primeiro infeliz que queira criticar a minha escrita!!!

E digo mais. Talvez me candidate a comentador de futebol, não percebo pêvas de bola, mas não me parece que vá ser impedimento...

Caso encerrado... Ou não! (A saga continua)


Afinal foram todos de fim de semana. E pelos vistos fim de semana prolongado!
Eu, inexperiente nestas andanças, fã do "Boston Legal" e nunca tendo pisado uma sala de tribunal, achava que era tudo como no cinema. Era lida a sentença e o réu baixava a cabeça derramando uma pequena lágrima como quem já adivinha o quanto vai doer o rabiosque. A audiência está ao rubro, uns batendo palmas, outros reclamando a decisão. A família investe numa choradeira desgarrada, o advogado gestícula e tenta uma última vez apelar ao bom-senso do juíz para que reconsidere a injustiça que acaba de ser cometida contra o seu cliente. O Juíz, por sua vez, bate incessantemente com o matelinho da justiça na mesa no sentido de manter a ordem na sala enquanto dois guardas de farda cinzenta irrompem pela sala, levando o réu pelo braço e já com destino marcado - uma cela 3x3m com vista para o pátio e renda paga pelo contribuinte.
Não podia estar mais enganado! Sentença lida é chegada a hora dos recursos. Ora, sabendo que a sentença é documento para 1600 páginas, que o recurso apresentado ao tribunal da relação deverá demorar cerca de um ano, e que ainda tem a possibilidade de apresentar recurso no Tribunal constitucional e no Tribunal Supremo, vou arriscar dizer que ainda vamos ter que esperar uns bons anos para ver Carlos Cruz apresentar o "Quem quer ser Presidiário - Alta Prisão".

domingo, 5 de setembro de 2010

Filhos de Maputo

O caos tomou conta das ruas de Maputo. Em declarações à imprensa, um comissário da polícia Moçambicana aponta o dedo aos compatriotas dizendo que os responsáveis por tiroteios, pilhagens e apedrejamentos são todos filhos de Maputo. Quem protesta contra os aumentos de preços, é filho de Maputo. Esses filhos de Maputo estão a arrasar o país.
Alberto João Jardim já prestou declarações dizendo que Filhos de Maputo é o que não falta em Portugal e que estão todos em Lisboa.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Caso encerrado!


Devo dizer que fui dos que acreditaram na inocência de Carlos Cruz até ao fim. Fico desiludido. Mas pior está quem assim como eu viveu a mentira pela TV, acreditou nas lágrimas à saída do tribunal a cada sessão, e como se não bastasse comprou um livro cheio de mentiras. Eu pedia o dinheiro de volta.
Impera a questão: Como é que este homem tem cara para mentir e chorar durante tanto tempo? Fácil. Para quem papa criancinhas contra a sua vontade tratando-os como carne, chorar e mentir é um passeio no parque...
Fico contente que este caso esteja finalmente encerrado e que pela primeira vez em Portugal, haja de facto condenados e a culpa não morra solteira.
Agora... Os homens tiveram azar. Ser preso a uma sexta-feira??? Isso estraga o fim-de-semana a um homem!
Eu nem gosto de meter veneno, mas eu recorria, ao menos para atrasar a coisa até segunda-feira...

Ah, meus meninos... Cuidado ao apanhar o sabão. Ouvi dizer que a vida de pedófilo na prisão não é "coisa mole"... Who is the bitch now... Bitch???

Macarena - Azores Style!

E com os votos de um bom fim de semana fica mais uma jóia da cena músical Tuga.
O que eu gramava saber o que é que se fuma lá pelos açores... Isso é que eu gostava de saber...

Este deve ser o videoclip mais completo da História, senão vejam:
- Tem catraias a dançar? Tem. E tem museus também...
- Tem Robotdancer? Tem, o velhinho da camisa xadrez.
- Tem um gay? Tem, o gajo que segura a vaca...
- Tem gajos pelo rendimento mínimo garantido? Tem, os dois que estão refastelados em cima do muro!
- Tem o Sassi Pererê? Tem, lá de chapeuzinho vermelho e sempre aos saltinhos...
- Tem velhos a aproveitar a dança para se roçar nas catraias? Tem! (até nas velhas, quanto mais... )
- Tem duas gémeas de 40 anos vestidas de igual? Tem (já tinham idade para ter vergonha)
- Tem pescadores metrossexuais? Tem. Muito tempo no mar, não é?
- Tem o puto do Karaté Kid a treinar ao pôr-do-sol? Claro que sim!
- Até era capaz de jurar que tem o Ricardo, ex-guarda-redes do Sporting a curtir ao minuto 2:00




Mas que isto é muito bom é... Como diz a Marta - É a pura da loucura!!!

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Das pérolas da sabedoria Popular - a gravidez


Rita Ferro no programa da manhã, profere este comentário em relação a um S.Bernando: "Ó Elisabete, a sério, sabe qual é a minha maior tristeza agora? É não poder abraça-lo por causa, prontos, porque não posso não é? Porque na gravidez nós não podemos... Devemos ter algum cuidadinho com o pêlo do cão, por causa da toxicoplasmose (suponho que quisesse dizer Toxoplasmose)...



Assim sendo, e porque o Jay também se preocupa com a sociedade, vamos desmistificar esta coisa da gravidez.

Toxoplasmose - O pêlo de cão não é de forma alguma perigoso para ti Ritinha, nem o de gato sequer. O cuidado que deves ter é com as fezes de gato, e mesmo estas só são perigosas se o bichito tiver a doença. Ai Ritinha. em boquinha fechada não entra mosca...

Cheirar flores - Cheirar uma flôr não vai fazer com que a criancinha nasça com uma marca na cara. No entanto se a flôr tiver abelha, talvez fiques com uma na tua...

Azia quer dizer bebé cabeludo - Calma querida, todas as mulheres tem azia, não significando que vais dar á luz um Chewbacca, é sintoma apenas do aumento dos níveis hormonais que dificultam a digestão.

Uma barriga bicuda é sinal de menino - A forma da barriga não tem qualquer ligação com o sexo da criança, tem a ver com a forma anatómina da mãe e a posição do catraio no ventre. Convenhamos que o rapazola tinha que ser muito abençoado para que tal fosse verdade...

Chupar um limão combate o enjoo - Não tenho dúvidas Bebé, no entanto remete-nos de novo para a questão da azia...

Comer por dois - Deves, claro que deves comer por dois... E á noite o maridão vai dormir para o sofá pois a cama é só para ti... Gordaaaa!!!

Relações sexuais podem magoar o bebé ou danificar o útero? - Podem claro, se o maridão fôr o Motumbo ou resolveres dançar "Daggering". Estupidez mesmo é dançar daggering com o Motumbo...

E já agora uma palavrinha à criadora presente no programa:

Ó Isabelinha, que a Ritinha cuspa caquinha, até é normal. Não é normal é que a menina enquanto criadora não diga nada... E já agora, se o S.Bernardo não fôr filho de campeões é rafeiro? Ai ai... Estava nervosa foi? Tsss Tsss...

Sabem que mais??? Fico Flebagasted!!!

Feliz aniversário Primaço!


Carta aberta de Jay - O SRD para Powerdog.

No dia do teu aniversário, gostava de brindar à nossa amizade. Vamos brindar aos quase 30 anos que já somos amigos (sim, porque a nossa história começou há muito tempo) Vamos brindar aos bons e maus momentos, aos churrascos, aos teus auto-convites para jantar, às almôndegas do IKEA e ao teu percurso na vida. Acima de tudo, vamos brindar a ti! Um amigo de peso (percebeste? Hehehe, um amigo de peso... O que eu me rio sozinho ás vezes...)
Assim primaço, como a cada aniversário que passa a nossa amizade também faz anos,
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!