Pesadelos de Jesus...

Esta manhã a mulher do Jorge Jesus acorda-o para mais um treino.

- Jesus.... , acorda que já são 6.

- Foda-se!!! Ainda marcaram outro ????????

(autor desconhecido - 2010)

Bom era 5-0. Não, não!!! 0-5, 0-5!!!!! Ahrrrr, tarde demais...

Nem sei que diga em relação ao que se passou ontem. É que dava pano para mangas, piadas a perder de vista. Por exemplo: A única bola que o Roberto defendeu bateu-lhe nas costas, ou que o Roberto roubou uma galinha no outro emprego (virador de frangos) e a bicha escapou-se durante o jogo. Ou que o Porto replicou o milagre da multiplicação, de 5 golos fez 10 pontos. Ou que os desejos de Jesus são para nós uma ordem, queria 5-0 e assim o teve. Ou até que não apedrejamos a camioneta conforme pediram... Preferimos apedrejar o orgulho Benfiquista (5 pedrinhas certeiras na testa). Que agora se percebe porque Luís Filipe Vieira não queria que os adeptos assistissem a jogos fora. Ou que o Benfica voltou ás goleadas... Ou talvez que afinal ao sétimo dia, Jesus não descansou... Inventou! Ou que o novo patrocinador do Benfica é a 5àSec.  Mas não, não vou fazer nenhuma piada, já me ri que chegue ontem à noite!

Bem, pelo menos não voltaram a Lisboa de mãos a abanar, levaram uma galinha!

É tudo Jin!

Não morro de amores por Hu Jintao. Acho muito mais agradável Hu Jintónico...

Frutas com muitas hormonas femininas

Há por aí umas frutas e uns legumes que me tirarm do sério. É que me passo mesmo. Fico fora de mim!
O Senhor tomate e a Dona Alface. As meninas ameixas. As uvinhas e os pêssegos.
Cada vez que vou ás compras é sempre a mesma merda, nem vale a pena discutir. Por mais que discutas e argumentes, no fim, elas têm sempre que ficar por cima...

Bom fim de semana!

Não tem segredo (parte III)

A saga dos cochichos continua...

Vitor:
Toda a história que se preze tem um Manso. A casa dos segredos tem o Vitor. Pseudo-namorado da Ana Isabel, passa os seus dias a observa-la amassar-se com o Hugo F.. Na hora do confronto pede desculpa como se exige do corno. Muito bem Vitor, o prémio do gajo que toda a "gaja" gostava de ter vai para ti. Mansinho, feliz e submisso. Não digas é a ninguém que és do Norte, que a gente tem vergonha...

Hugo F.
A primeira nota positiva vai para o Hugo F. Não é um 20 porque é ôco como um côco mas é  positiva. Demasiado egocêntrico e convencido, perde uns pontos por deixa-lo transparecer. No resto, tem dignificado o pessoal do Norte. Sempre à vontade, não esconde o sotaque tripeiro e tranquilidade bairrista. Sabe que Ana Isabel é namorada de Vitor mas se ninguém se descose, para cabrão, cabrão-e-meio. Amassa-a à sua frente, deixando-o de pontas afiadas.
Entretanto tem centrado a sua atenção na Jade, Missão ou não, o homem é profissional. Qui ça o Mestre Ioda vai ter substituto...

Catarina:
Quando pensávamos que não havia ninguém mais coitadinha que Zé Maria, aparece a Catarina. Patinho feio, o pai põe a mãe em coma à paulada. A personagem ideal para aceitar ser manipulada pela TVI como se fosse um fantoche.
Catarina senta...
Catarina salta...
Catarina rebola...
A função de toupeira assenta-lhe como uma luva. Não fosse uma toupeira o que ela parece nos dias em que não há gala. Já que a Voz tem tanto poder sobre a moçoila, não a podia obrigar ao menos a pentear-se?

Vasco:
O Vasco é a verdadeira figura. O mais difícil da caderneta. Badboy, embora tímido. As luzes incomodam-no, não foi feito para o estrelato.
É uma besta, mas a culpa é do pai.
Um puto mimado, mas a culpa é da mãe.
Até hoje só fez merda na vida, mas isso, é culpa da sociedade.
Foi nomeado para sair, mas foi por culpa dos colegas.
Saiu, mas a culpa foi do público.
Cá para mim, se ainda anda por aí, a culpa é do sistema judicial Português...

To be continued...